失去动物伴侣是唯一的一种死亡。这种悲伤是深刻的。在我们的生活中,宠物并不比人类更有或更没有意义,它们只是不同而已。

我们选择一切关于宠物的生活。他们的玩具,他们吃的食物,他们什么时候,在哪里,他们如何社交,他们的医疗,他们什么时候离开家。他们生活中的一切都是我们意志的结果。尽管他们在青春期和成年期需要的监督比婴儿时期少,但我们完全可以选择和控制他们的生活从来没有改变了孩子长大成人和独立的方式。

你的宠物将永远完全依赖你,这是它们给我们的生活带来快乐的源泉。的人总是需要你感觉如此美好的呵护。我们从未停止养育他们;它们从不离开巢穴。尤其是狗,尽管它们的年龄和智力都在增长,但它们的智力发展水平与四岁的孩子差不多。他们真的总是孩子们

负罪感的定义是这样的:

当一个人相信或意识到——无论准确与否——他们已经违背了自己的行为标准或违背了普遍的道德标准,并为此承担重大责任时,就会发生的一种认知或情感体验。

所以有理由认为,每当宠物父母对他们的宠物的健康做出决定时,我们都觉得自己应该对此负责,因为从功能上来说,我们确实是。我们每天或有时每小时都要为它们做出其他选择,为了养一只快乐、健康、社交良好的动物,我们的每一份努力都是值得的。

然而,我们无法控制生物学或遗传学。我们无法控制疾病。当我们的宠物老了,我们只能做这么多,但我们从来没有停止做这些决定或放弃这种控制,它们越老,越病,每个决定所承载的分量和情感就越多。所以当他们死的时候,无论是安乐死,自然死亡,还是悲剧,罪恶感总是会来敲门。无论在什么情况下,我们都会对宠物的死感到有责任,因为我们对它们的一生负有责任。虽然我们的宠物可能认为我们像神一样,但我们实际上不是神,我们也不是无所不能的。


我生命中总是有狗。这里和那里有一些福斯特,但我的主要童年狗是两个名叫Trog和Dude的巨大野兽。Trog是一只半狼,半德国牧羊犬,我们在我开始幼儿园之前一周带回家。不太两年后,他与兄弟可爱但令人惊讶的Dumb Saint Bernard-Lab Mix灌醉了一个垃圾。我们保留了那些垃圾的垃圾,老兄,他们长大了一个130磅磅的姜狗群。

Trog(1992-2003)和Dude (1994-2006)

他们住在每周年龄几乎完全相同,左右十一点半。最后,他们屈服于不同的疾病(脾脏癌症和以前未检测到的食管增长;一旦我们知道我们所知,他们就没有更多的希望,我们做了人道的事情并安乐死了他们。

虽然我当时是一个少年,但这不是我的决定,我被困在他们死亡之后几个月内疚。我们可以做些什么?我们为什么不尝试另一个手术?我们错过了什么?我们做了正确的事情吗?我觉得我们都暗杀并放弃了他们。


虽然我打算安乐死,最后,我没有给Czar最终的“好礼物”。经过几周的稳定性,甚至一些改善,他在万圣节星期四晚上摔倒了自由落体。他开始抓住,拒绝食物,大多数水,是如此疲惫,他甚至不会坐在他自己36个小时内。

Czar.

我知道到底发生了什么,但我保持冷静,并提醒自己要慢慢来。他的兽医不能完全确定他是癫痫发作,并建议采取一种不会伤害他的行动。由于我们已同意采取保守的做法,我们除了等待它过去以外,别无他法。

下周一夜,Czar的癫痫发作在平静的一天后恶化。腿伸展,颈部吊带,眼睛滚动,咔哒点击。他在每一集之间出现足够的饮用水,我通过调味瓶喂他。他推出了几个大便的日志,其中一个塑料在星期六咀嚼小便垫上(一定的迹象,他感觉更好,我当时)。我拍了一个视频,早上送到兽医。我知道我们不能等待更长时间,但我至少可以给他一个舒适的存在。

我把脚搁在他的背上睡着了,就像过去他要我睡觉时我们做的那样附近他(感动)但不是他(搂抱)。他拒绝在自己的床上睡大约一个星期;它舒适的巢穴般的环境藏在我阁楼的一个角落里,让它与房子里的事情和周围的人隔离开来。我知道这个时候他想要我的拥抱和亲密,但他想休息的地方没有空间,所以这是我最好的选择。

早上5点左右醒来时,我还没看他一眼,就知道他已经走了。房间里有什么东西动了。但我还是坐了起来,盯着他脆弱的肋骨,等着他的胸膛抬起一次。但我知道。

打完电话后,我给他清理干净,卸下脊甲和伤口敷料,然后在Facebook上宣布了这一消息。我对他死的方式直言不讳;可能是癫痫发作的时候。我提到我觉得我辜负了他。评论和帖子反应如潮水般涌来,人们坚持认为我是有史以来最好的狗妈妈,远远超过了大多数人所能做到的。

但问题是,我已经知道我是个好狗妈妈。我可以数清我为让他幸福健康的一生所做的一切努力和牺牲,我知道直到最后一刻,我都做得很好。我的朋友们不需要忍受的是,他们的宠物伸长脖子,睁大眼睛,萦绕在他们心头的最后记忆。我知道我们睡着后,沙皇又发作了,但我认为这是轻微的,就不去管它了。他们没有看到他的尸体;张着嘴,伸着腿,大便一溜,躺在一滩尿里。

内疚和救济

Czar.’s vet assured me he likely wasn’t even conscious and it wasn’t painful, but he does not have to scroll past a dozen videos in his phone gallery, knowing that the only thing that documents his dog’s final few days are several gigabytes of him seizing over and over. No smiles or toy cuddles, no Instagram-worthy moments of him tucked into his blankets. Just pain and suffering. Even if the seizures were painless, I can’t imagine his failing liver felt great.

我拍的最后一张沙皇的照片不是他死后的,也不是他扭动的。

是我现在背负的罪恶感感情的负担我自私了太久,没有坚持安乐死。知道沙皇在痛苦中死去。我所有的准备工作我做的方式,来填补每一刻可能与同情,爱,和安慰这样的结束。当我知道他要开始最后冲刺时,我没有更多地关注他的肝功能;事实上,我完全忘记了,直到我们开始讨论药物。内疚的是无论我多努力想让他免受痛苦,我失败的因为关于他的每一个决定都是我的责任。

而最让我感到内疚的是,现在我真的感到内疚了松了一口气.我知道,即使在内心深处,我之所以在他最后的日子里和沙皇死后的那一刻保持如此平静,是因为我知道一切都结束了,一了百了。

在沙皇生命的最后几个月照顾他把我逼到了极限。不像Trog和Dude,他们被家人围绕着,受到全天候的照顾,需要时有人把接力棒交给他们休息,沙皇的所有需要都落在了我的肩上。当然,具有讽刺意味的是,他离死亡越近,他就越需要我——所有的工作都将导致一个虎头蛇尾的结局,让我一无所有。

这不是唯一的。沙皇的案子没有什么特别之处。在他15岁10个月大的时候,就他的体型和繁殖来说,他已经非常老了,最终,他身体里的某些东西会放弃。那个一向有点挑剔的重要器官将会是杀死他的那个器官。

但是,当宠物父母谈论内疚和他们的动物痛苦时,这就是我们正在谈论的东西。对于所有美丽的美丽,我们心爱的动物拥有,他们的死亡永远不会漂亮。即使我们选择安乐死,他们也会遇到一些痛苦,我们无法预防。

我们也会感到内疚,因为在他们离开后,我们卸下了负担,即使我们愿意做任何事来夺回它。

对于那些在悲剧中失去的宠物,而不是自然原因或安乐死,比如被车撞,我想这种愧疚感会更强烈。一个简单的错误或被遗忘的警告都可能导致一个家庭成员的死亡,而这个家庭成员的存在完全取决于监护人的行为。

因为这不是我经历过的事情,我将提供这个链接来讨论更多关于我们的内疚当宠物突然死了

我想说的是:内疚会总是成为宠物丧亲的一部分。这是不可避免的。因为我们对我们的宠物有多么的责任,当它们死去时,我们应该感到内疚。也许它属于悲伤的“讨价还价”阶段,但当谈到失去宠物的悲伤时,内疚更像是一个基础,而不是一个阶段。

当治疗有不良副作用时,我们感到忧虑,当他们死亡时。进一步仍然,我们感到内疚,因为我们已经消失了在他们走了之后的负担,即使我们做任何事情来解决它。

如果你正在为失去一只宠物而悲伤,或者面临即将到来的损失:接受这种罪恶感并承认它。它将是你度过这段时间最坚定的伴侣。就像照顾你的动物一样照顾它,倾听它的需求。

只要你继续前行,只要你在乎这种愧疚感,它就会改变。如果你准备好了,就把它送给你的下一只宠物。这将教会你宝贵的教训,让你在下次你或你的朋友遇到类似情况时好好想想。当别人也因感到有如此多的责任而感到内疚时,帮助他们会增加无尽的同情。

内疚让我们觉得自己做错了某件事或许多事。但就像悲伤是无处可去的爱一样,悔恨是一种错位的自信,认为我们现在和将来能够做得更好,认为我们就像我们的宠物相信的那样。他们是对的。

雷登·萨克鲁德是一位作家,著有Nordisco:妈妈在威士忌的帮助下做的事情你可以多读一些她的作品在这里