失去一个家庭成员或朋友,虽然令人悲伤,但这并不罕见。但是你如何用语言来表达呢?如果有人死了,你会怎么说?

大约7500人每天死去在美国,每11.5秒就有一人死亡。在你五六十岁的时候,你几乎肯定有过与死亡有关的个人经历——父母的去世,其他亲密的家庭成员或私人朋友

然而,当你听说有人去世了,仍然不知道该对他们的亲人说些什么。部分原因是看到别人的悲伤和痛苦是不舒服的。你可能还在纠结自己对经历的感受。

利希滕贝格说:“(死亡)给我们带来了一种终结感和一种无助感。”“这些都是你要处理的棘手情绪,然后适当地给予支持。”

在所有这些情绪和不舒服的情况下,我们至少应该表现出支持。说支持的事情。这就是危险所在。你说呢?你只能通过无数次地说“我想念你,为你祈祷”和“我衷心的同情你”来表示哀悼——这真的会让人们感觉更好吗?你如何用言语表达你的悲伤?

当某人去世时,应该避免使用以下几种表达方式,以及那些失去亲人的人可能需要听到的充满爱意的替代方式。

1.“你这么强。”

赞美一个悲伤的人的恢复力听起来是个好主意,对吧?但是在刚开始的时候,特别是那些失去亲人的人可能还在处理这些情况。“这不是力量,而是震惊,”寡妇安妮-玛丽·洛克迈尔说,悲伤恢复专家的作者当他们的世界停止时:真正帮助悲伤中的人的基本指南.“我们看起来可能还行,但事实并非如此。”

与此同时,你正在为难以达到的行为设定期望——也许是因为当你认为死者家属能很好地应对时,这会给你带来安慰。“悲伤者是获奖演员,”洛克迈尔说,“因为这就是人们希望看到我们的方式。”

他们也可能忙着做安排,让人觉得他们对死亡处理得特别好。“几个月后,你可能会发现一切都开始发生了,”彼得a.利希滕伯格博士说。他是一位临床心理学家,也是该研究所的主任老年医学研究所在底特律的韦恩州立大学,还有两次丧偶。“悲伤是多变的。”

换言之:“我看得出你很伤心。这真的很难。”

与其关注悲伤者的坚强,不如走相反的路,承认他们的痛苦。像“这一定很糟糕”或“我也很想念他们”这样简单的、移情的话语可以确认他们的感受,让他们知道哀悼是可以的。

2.“至少她不再受苦了。”

像这样正面的陈述,包括“事情的发生是有原因的”和“至少它们在一个更好的地方”,都是出于良好的意图。我们知道面对死亡是可怕和有压力的,所以我们关注任何暗淡的一线希望。我们尽力为死去的人着想。

但事实是,你说的话都不能解决问题。洛克迈尔说,你必须对不舒服感到舒适,这意味着看着别人受伤。好的一面是:“当有人意识到他们没有什么可以消除痛苦的话,这实际上会减轻他们说‘正确’的话的压力。”

谈论正确的事情——无论你做什么,都要避免说“至少”。

她说:“人们会说,‘至少他们走得很快,’至少你还有其他孩子,’至少你有一个好的婚姻,’”。“任何时候有‘至少’,都不会好。”

Lichtenberg说:“当你说‘至少’时,你实际上是在告诉别人他们应该这样想。”“你真的没有权利这么做,因为悲伤是非常私人的事情。”

换言之:“我不知道该说什么——我只是想让你知道我在乎你。”

不要提供你的智慧,保持谦逊和真诚。一句简单的“我非常,非常抱歉”是完全可以接受的。如果你找不到合适的语言来表达,那也没关系。字面上说“没有话了”是同情的话。

最重要的是在那里。如果你找不到合适的词,你也不需要找。利希滕伯格说:“你给予的礼物是你关心别人,以及你接受他们正在经历或挣扎的任何事情。”

3.“如果你需要什么,打电话给我。”

利希滕贝格说:“这是在邀请你不要给别人打电话。”

含糊的、开放式的帮助可能在当时感觉是正确的,但实际上,你把沟通的责任放在了死者身上。在这段艰难的时间里,他们不仅很明显地全神贯注,而且他们可能不想打扰你——或者他们不知道自己需要什么。“我们没有线索,”Lockmyer说。“我们几乎没有功能。”

另一个流行的版本,“如果有什么我能做的,请告诉我,”通过迫使悲伤的人寻求帮助,也起到了同样的作用。老实说,Lichtenberg说:“仅仅是要有精力去问是非常困难的。”

换言之:“我来带你出去吃午饭。”

找到一个具体的、实际的需求,然后去满足它。首先,你的提议可以与葬礼或追悼会联系起来,比如从机场接家人或提供早餐。之后,可以是任何帮助悲伤的人度过难关的小差事,比如购物或照看孩子。即使只是一杯咖啡也能创造奇迹。Lockmyer说:“任何认真思考过这个问题并了解这个人的人都知道他们可以做些什么。”

不管发生什么,不要承诺什么,然后就不去做。她说,这将被人们记住,“这真的很痛。”

4.“你好吗?”

虽然去看望一个悲伤的人很好,“你好吗?”是一个肤浅的问题,通常会得到一个死记硬背的回答:“很好。””“好。“一天一天地吃。”就像我们一直对每个人说的那样,它可能并不能传达出你真的对你所爱的人的感受感兴趣。

换言之:“你感觉怎么样?今天?”

如果你真的想要一些情感上的洞察,让你的问题有目的性,并保持在当下。利希滕贝格说:“这给了人们一个真正交谈的机会,而不是给你一个陈词滥调。”“这是在传达你的同情和关心,以及你对他们正在经历的事情——他们是怎样的——的兴趣今天.”

Lockmyer也推荐了一些替代方法,比如“你现在感觉怎么样?”或者“你怎么样?”或者“你是怎么做到的?”所有的注意力都集中在事物的当前状态上,减少了反射性反应的可能性。

5.“已经一年了。”

社会期望我们能很快从死亡中走出来。问题是,《心碎》没有时间表。“对于悲伤的人来说,时间是不同的,”利希滕贝格说,“一年可以感觉只是开始。”

更重要的是,许多失去亲人的人觉得第二年更难。洛克迈尔说:“第一个,你认为是坏的。”。“没有他们的第一个生日,没有他们的第一个假期——你知道这些都是残酷的,你的目标就是度过这些日子。”

然后,长期的现实开始发挥作用,她说,“这永远不会改变。这是永远。”

换言之:“我知道你仍然想念她。我也是。”

随着时间的流逝,不要掩饰悲伤;承认你所爱的人可能在数月或数年后仍处于痛苦之中。然后,尽最大努力通过里程碑支持他们。用便条或电话记住特殊的日子,如节假日或生日。也不要忘记每天的提醒:“写下一年中与他们联系的提醒。”

当你有疑问的时候,就站在那里。“出现然后闭嘴,”Lockmyer说。“多做,少说。”

另见:六件事不要对垂死的朋友说